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jueves, 27 de septiembre de 2012

Desmotivaciones







Lo que pasa cuando te cuentan la pelicula!!!


El Amor y el Cine no Pagan



Las relaciones entre el crimen y el cine son conocidas y remanidas. Con esto no nos referimos a las remakes ni a las trilogías sino de los filmes que hablan de la vida criminal. En estos usualmente hay una enseñanza: el crimen no paga.
Ahora bien, hay otra relación que es la de los mafiosos y el cine. Para ello nos encontramos limitados a algunas referencias. Quizá un caso interesante haya sido el de Vito Giardino, el asesino cineasta.
Giardino puede ser definido como un mafioso de escalafón medio. Su vida criminal, es dable a pensar, no progresó por su amor al cine. Seguramente su madre haya cimentado la pasión de Vito por las películas y por las actividades ilegales. Ella fue una reconocida asaltante de cinematógrafos.
Pero volvamos a Vito Giardino. Dicen sus biógrafos que su carrera criminal fue acompañada por sus estudios cinematográficos. Y varias veces mezcló ambas carreras. Todavía algún coleccionista guarda las películas realizadas por Vito. Recordamos aquella en la que asaltaba El Banco Nacional de San Antonio, la que luego fuera usada como evidencia para encarcelarlo.
La vida de Vito Giardino dio un vuelco fundamental a comienzo de los años 50s. Quizá aburrido de la vida marginal, quiso dedicarse exclusivamente al séptimo arte. Y en esto influyó su afán de reconocimiento. Para Vito ser criminal tenía un lado oscuro. Salvo escasas excepciones, sus crímenes debieron realizarse en el más férreo anonimato. Y Vito anhelaba la fama, los autógrafos y el asedio de la prensa.
Fue en ese momento que decidió filmar su primera película como profesional. Claro que también deseaba ser premiado por su obra. Sabía, por sus estudios, que una película, para ser premiada, debía tener un mensaje. Entonces pensó que su obra debía tener un mensaje: un mensaje mafioso.
Imaginó un filme que se iniciara con una amenaza de muerte dirigida a los jurados en los festivales de cine. Su plan, aunque inteligente, era abiertamente criminal. Sospechó que el mensaje debía ser más sutil.
Su segundo plan fue concebir una película donde un mafioso secuestraba a un miembro del jurado del Festival de Cannes y lo torturaba, al tiempo que le  incendiaba la casa y vendía a su familia en el mercado negro de órganos.  Está idea, más osada, hacía perder el valor de la amenaza.
Su tercera reflexión fue genial. El filme trataría de un mafioso que quiere ser premiado como director de cine y que secuestra a un miembro del jurado del Festival de San Sebastián, para que lo vote.  A su vez la historia que filma el mafioso de la película es la de un mafioso que secuestra a un miembro del jurado para ser premiado. Con esto, la amenaza se repite en el filme dentro del filme, como un objeto multiplicado ante dos espejos enfrentados. Y eligió como titulo descriptivo: “La amenaza infinita”
La primera y única película fue presentada en cuanto festival se conozca. Claro que nunca obtuvo ningún premio.
Los jurados adujeron que se trataba de otra película de mafiosos con mensaje.

Lic. Victorino Kurcio ©2007 Solo Enanos Humor

El pedido de Dios


En esta vida todo se puede lograr


Esto es inteligencia colectiva!!!


miércoles, 26 de septiembre de 2012

Sin comentarios!!!!!!!


El que no tiene una mac es porque no quiere.


El twett mas difundido en hispanoamérica


Así es que se hace un Analisis

informativo

Bajo 44 kilos tras experiencia en Disney World

Haz clic en la imagen para zoom

Empezar el dia con Café.


Nunca le digas NO al Panda


Defensa Siciliana


PaGAGnini mas musicos comediantes


Lo que pasa cuando unes mimos musicos y comediantes en un traje parecido a un condón (vale la pena verlo).


martes, 25 de septiembre de 2012

La gorda

Estaba una vez una gorda en el baño de una Disco pintándose y arreglándose un
poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos
azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero.
La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural
creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma: "Gracias Diet Coke".
La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo)
mientras ve salir a la pelirroja.
Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose,
cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica
anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de
arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast".
La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel
a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena.
Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio
descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando
atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica
anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los
aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de
la disco), cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas
piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al
espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice: "Gracias
Silohuette 40".
La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de
maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita:
"¡¡¡Cómo me arruinaste, McDonald´s!!!".

Solo tengo una Curiosidad


Razones por la que usted sigue solter@


Tipico Hombre Jodedor Venezolano


Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un
celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo
quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina,
jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa
magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga
máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular?

sábado, 22 de septiembre de 2012

Usted se encuentra aqui


Cuando no llevas lo Apropiado


La Camioneta, Los Malandros y El Vendedor Regenerado que me trajo la Semana Santa

(La triste historia del atraco que me hicieron en estas vacaciones)

Los Señores Cara e' Cortao
Increíble pero cierto lo que me ha pasado esta semana santa, cuando de repente, sin más ni más, fui una víctima del cliché de la inseguridad de mi país… digo increíble porque nunca pensé que pasaría en mi tierra pero de seguro a más de uno algún malandro lo ha atracado varias veces, fíjense, cuando me dirigía a comprar unos boletos tuve que quedarme en el terminal de pasajeros de la localidad porque tenía que esperar a mi novia, como aún no había llegado decidí dar unas vueltas dentro del terminal para ver lo que vendían por allí los buhoneros (hablando de clichés) era visible la cantidad de gente que estaba esperando en cola algún autobús para ir hacia algún destino vacacional.

El autobús era muy parecido a este
Como ya era tiempo de que llegara mi pareja me retiré hacia el punto de encuentro acostumbrado y ni siquiera esperé cinco minutos cuando ya ella habría llegado, mientras caminábamos ayudé a una señora a que estaba con un niño en brazos tratando de mover un carrito de mover un carrito de mercado subiéndolo a la acera, cuando proseguí volteé a mirar y pude notar que la señora lo que buscaba era mover su carrito hacia el otro lado del camino, pero bueh… nos dirigimos hacia una parada de autobuses que mágicamente estaba extrañamente vacía pero como estaba ya la camioneta estaba allí esperándonos pues hicimos caso omiso y nos montamos es vergonzoso admitirlo pero a la unidad que nos montamos le faltaban algunas comodidades como por ejemplo: el parachoques, un retrovisor, una buena mano de pintura en los puntos (en su mayoría) oxidados, asientos que por lo menos tuvieran unos 60 cm de distancia entre uno y el otro, un buen conductor que tuviera la buena determinación de echar a andar a tiempo, por supuesto, lo que si no faltó fue: las típicas viejitas que vienen de hacer compras (hecho curioso porque el mercado más cercano queda a kilómetros) , música fusión de raspa canilla, vallenato, y disco cantado por alguien muy parecido a Pedro Infante, y el representativo vendedor de alguna beneficencia de jóvenes en rehabilitación promocionando un bocadillo de guayaba por 1 BsF. “…que no enriquece ni empobrece a nadie…” pero por osmosis para él será de una buena ayuda.

Mientras dicho vendedor hacia su presentación del producto (el cual casí lo desenvolvió y me lo puso en el ojo para comprárselo) el conductor, después de una larga espera, se dio cuenta que después de que mas nadie se subió en el autobús por casí media hora ya era tiempo de partir, (en esta parte quiero que cierren los ojos y se imaginen este momento crucial… vamos… vívanlo) apenas el conductor piso muy lentamente el acelerador, se montaron dos cara e’ cortaos y se sentaron en los puestos que estaban al lado del de mi novia y yo por alguna vivencia dentro de la mente del chofer este desaceleró seguramente pensando de que si seguía los señores cara e’ cortaos se podían caer mientras no se sentaran, nuevamente puso su pie en el acelerador como si el trasero le picara cada vez que aceleraba un poco más, mientras, el señor promotor delicadamente hundía su bocadillo en el radio ambiental de mi rostro haciendo caso omiso de mi particular voz diciéndole: “NO GRACIAS MI HERMANO”, mi novia saco su monedero en ese momento de la cartera a lo cual yo le pregunté preocupado ya que el vendedor no tenía cara de muy honesto que digamos “Mamor…(sip yo le digo mamor. Y qué?)…  porque tienes esa cartera afuera?” a lo que ella contestó con una voz muy levemente indignada por la forma que le pregunté “Naaada, sacando un papelito para botar mi chicle” … pues no pasaron ni 12 segundos de este hecho cuando los dos señores “cortao” se pararon, el autobús no se había movido ni 10 metros, uno se colocó en la puerta y al otro yo lo escuchaba diciendo algo pero ni pasó por la cabeza de que era conmigo hasta que me toco el hombro, súbitamente esa voz que irónicamente se parecía alguno de los maestros de Charlie Brown se aclaró y me di cuenta de que me estaba pidiendo no muy amigablemente que le diera el Blackberry con una navaja en la mano colocado de forma un poco amenazante (fíjense bien de este detalle, hasta este instante nunca les he hablado de que tuviera algún teléfono… pues si se lo preguntan, en ningún momento lo había sacado) pues nop… mi teléfono no era Blackberry de hecho era un muy buen teléfono Htc que tenía un estuchito parecido al del Blackberry solo que mucho más endeble, pero por supuesto en ningún momento le iba decir que no lo era, simplemente lo saque y se lo di, me fijé que el Otro cara e’ cortao se había fijado en mi novia así que trate de colocar el brazo tratando de taparla y protegerla de la navaja, pero los asientos eran demás de cercanos así que me tocó hacer todo lo que podía, pues efectivamente le pidieron a ella también su BB aunque fuera también un Htc, este momento fue muy cómico ya que ella aún cargaba el monedero afuera con suficiente dinero como para volverles a comprar un teléfono de los que nos robaban pero lo que les interesaba era el seudo BB y ella con su mente en frio que la caracteriza les dijo: “… tranquilo un momento” el papelito que aun no lo había impregnado con chicle usado lo volvió a doblar lo metió en uno de los pequeños bolsillos de su monedero, cerró dicho monedero, lo metió en su cartera, sacó el teléfono se los entregó y los hermanos cara e’ cortao se bajaron corriendo y se fueron por supuesto que detrás se fue el Promotor de Guayaba concentrada.

Ciertamente hay diferencias
Muchos detalles del robo fueron interesantes como por ejemplo: La navaja era lo que llaman una “pico e’ loro” la cual mientras veía su mango mal tapizado con cinta aislante y con la hoja dudosamente afilada rápidamente se me vino a la cabeza la voz de una tierna niña muy a lo caperucita roja preguntándole: “¿Señor Ladrón porque se le dobló el cuhillo?” o “¿Señor Ladrón porque no roba a las demás señoras, o al chofer, o al vendedor que seguramente tiene más plata?” o “Señor Ladrón ¿usted sabe que robar es malo?”… pero ahora me pregunto, que hubiera pasado si en vez de un BB o un seudo BB no hubiera tenido más que un Nokia baratón de esos que vienen en la caja de Zucaritas creyendo que saldrá de repente algún tigre mutante? O en el peor de los casos ¿y si no hubiera tenido nada?.... pues seguramente en un mundo donde todos fuman marihuana y todo es paz y alegría los Malandros me hubieran dicho: “…tranquilo, será para otra ocasión”, pero como no estamos si no en un mundo bastante real por lo menos herido salgo… por todo esto es importante tener mucho cuidado y no dárselas de que nos comemos el mundo y que somos el héroe del dia ya que el hampa actual no respeta ni honra la ética medieval de las guerras, simplemente si no le sirves te matan. Mucha precaución y que mi experiencia les sirva de lección.

Cirrosis Hepatica Sonrisa Simpatica


Enhorabuena


Si Angry Birds fuera Fisico


Soldados ineficientes

A veces la incompetencia puede ser graciosa.

Siempre hay que lavarse las manos Antes de...


El Truco de la Polla-Pomo